Bancul zilei.

[azeea]

Odata, eram cu nevasta-mea în pat si ma întrebam si eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pâna la urma, am zis sá întreb cu voce tare, nu numai în gând, da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce p..a mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata când ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns?! "Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru... atâta lucru"

[roby]

La gradinita un tip grabit:
- am venit sa iau copilu'!
- totusi care copil?
- ce conteaza?! maine il aduc inapoi!

[roby]

-Buni, nu mi-ai vazut tabletele pe undeva, scria pe ele "extasy"...
-ma frec in ele tablete, ai vazut balauru din bucatarie?

[marian_radu]

- de pe hotnews.ro

Ce e mitzvah pentru PSD (de Doc)

Un grup de lideri PSD se inttlneste cu conducerea partidului inainte de negocierile cu Basescu, pentru a primi sfaturi. Intreaba ei,

- Stim ca pana acum nu s-a pus problema, totusi, am dori aprobarea pentru a propune alegeri anticipate.
- Sub nici o forma - raspund inteleptii partidului. Nu este permis ca partidul sa mearga la alegeri cu un astfel de procent.
- Deci nici macar dupa referendum nu se poate.
- Nu, raspund liderii. Este interzis.

- Ok, continua dialogul. Dar negocieri? Negocieri cu alte partide se poate?
- Bineinteles, raspunde conducerea. Negocierea e Mitzvah (permisa) in politica, se obtin avantaje!
- Bun, zic grupurile din interiorul partidului. Dar cu cine?
- Cu oricine. E mitzvah!

- Guvern cu PNL?
- Bineinteles! E mitzvah!


- Colaborare cu PD?
- Bineinteles! E mitzvah!

- Proiecte cu UDMR?
- Bineinteles! E mitzvah!

- Mitinguri cu PRM?
- Bineinteles! E mitzvah!

- Putem sa negociem si o motiune de cenzura?
- Nu, sub nicio forma, asta e interzis!
- De ce ? - intreba grupul de la Cluj.
- Poate sa degenereze in alegeri anticipate!

[marian_radu]

Tot de pe hotnews.ro
Nunta de Fier

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea, mare, solida; el, mic si plapand. Printre invitati,se afla si un reprezentant de presa.
-Ia spuneti-mi,o intreaba el pe sarbatorita,cum ati facut toti acesti ani?
-A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
-Si Dvs? il intreaba el pe sot, care au fost mai frumosi ani din timpul casniciei?
-Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

[oroles]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, i se deschide si o figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa, i se deschide si aceeasi figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

[the rookie]

Doi mosi discuta pe o banca in parc.
Auzi ma? Ieri am fost la femei!...
Si... cum a fost?
Mult mai curat ca la barbati...


Doi mosi stau pe banca in parc. Se apropie de ei rizind doua tinere.
Fetele! Stiti ce v-ar trebui? Cite o sula mare, groasa si tare ca piatra!
Cui ma, noua? Poate voua!


Patru babe stau de vorba la un rummy. Una dintre ele zice: pe vremea mea, minusile de teatru erau lungi pina aicea... si arata cu degetul un punct pe brat, cam la o palma mai jos de umar. A doua arata catre cot: eu imi aduc aminte ca erau pina aici. Cea de-a treia: sinteti tare batrine... eu am apucat sa port minusi mici, pina aici, si arata la incheietura palmei. Apoi cu voce mai puternica catre a patra: da' tu, fa surdo, tu ce zici? Ehhh, eu zic ca, daca e baiat bun si cuminte, poate sa-l ia si asa...


Lenin moare. Dumnezeu si Dracu se tot cearta care sa-l ia. In cele din urma Dumnezeu cedeaza: bine Dracule, ia-l tu o luna si, dupa aia, il iau si eu. Dupa o luna se intilnesc cei doi din nou: Doamne Dumnezeule, ia-l! Nu pot s-o scot la capat cu el... mi-a nationalizat cazanele, mi-a organizat dracii in sindicate si uniuni... ia-l! Bine Drace... Dupa inca o luna se intilnesc iarasi. Ei, Doamne Dumnezeule, cum e? Poftim? In primul rind, stimate tovarase, sa stii ca nu exista Dumnezeu!...


Cioc-cioc... O tipa intra intr-un cabinet ginecologic. Vede doi tipi bine in uniforme albastre... buna ziua! Buna ziua doamna! Nu stiu cum sa va explic, dar ma cam doare... jos... in special la citeva ore dupa actul sexual. Cei doi schimba priviri semnificative, dar nu comenteaza nimic. As putea sa ma dezbrac? Sigur ca da, doamna. Asa... acum pot sa ma intind pe masa? Bineinteles ca puteti. Femeia ia pozitia ginecologica. Cei doi discuta pe voce joasa. Nu veniti sa va uitati? Ba da doamna, sigur ca da. Se uita ei pret de citeva minute bune. Ati terminat? - intreaba ea sculindu-le in sezut si acoperindu-si sinii cu miinile. Privirile lor crispate nu prevesteau nimica bun... E grav? Ce pot sa am dom'doctor? - intreaba ea catre barbatul din stinga. Doamna, cine v-a spus ca sintem doctori? Noi sintem zugravii. Dom'doctor a plecat de jumatate de ora...


Noapte adinca. La granita cu Ungaria, potera statea de veghe. Doi soldati tineri si glumeti. Si, tocmai cind se plictiseau mai tare, se aud niste sunete sacadate din tufele de-alaturi. Zgomotele inceteaza brusc si un glas feminin innecat: ahhh, te rog eu frumos, n-o baga s-o mai pup o data... Cei doi se uita unul la altul si se apropie piptil.... un batrin si o batrina ingropau o pisica.


La inceput de tot, magarul nu stia sa vorbeasca. Dupa o ploaie zdravana, drumurile s-au umplut de balti. Cum mergea el asa catre casa, agale, s-a uitat in jos si si-a vazut capul si urechile mari oglindite in apa unei baltoace. Plin de uimire si bunavoie a scos primul cuvint: "Iiiiii". Apoi a inaintat putin, a vazut restul si a exclamat "haaaaaa!"...


Se plimba leul prin padure... Dezgustat de atitia cacati si pisati de animale necuviincioase, convoaca urgent o adunare generala in poiana nr. 12. Bai, fire-ati voi ai dracului, de azi incolo toata lumea, de la mic la mare, va cacati si va pisati in poinana nr.3. Sa nu va mai prind ca va usurati pe unde va vine... ce nu va e rusine? A inceput sezonul turistic si nu vreau sa aud plingeri de la excursionisti cu privire la salubritatea acestor locur! S-a inteles? Daaa, Maria Ta! Zis si facut... se plimba leul in inspectie, o zi, doua, trei. Toata lumea era in regula. Dupa o saptamina, vede leul dupa un pom in iepuras care se caca in toata regula. Il ia de ceafa... ba, 'tu-ti cristosii ma-tii... ce-am ordonat eu? Tocmai am luat dejunul si n-am nici un chef sa te halesc, dar va trebui s-o fac, n-am incotro. Ce explicatie ai? Ai vre-una? Indurare, Maria Ta! Stii, bursucul a organizat ca locul meu in poiana nr.3 sa fie linga capra. O saptamina a fost bine, dar capra s-a mutat in alta padure si-n locul ei a venit ursul. Ieri s-a intors catre mine si m-a intrebat: bai flacau, napirlesti? Nu nene, cum sa napirlesc, ca-i de-abia luna martie... atunci m-a luat si s-a sters la cur cu mine...

[marian_radu]

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul.
Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?

[marian_radu]

Preluat de pe hotnews.ro

Un copil la gradinita...

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.

De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...

Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!

In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.


Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

[stefan_foto]

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.

[bogdan.panait]

A father put his three year old daughter to bed, told her a story and listened to her prayers which she ended by saying

"God bless mommy, God bless daddy, God bless grandma and good-bye grandpa."

The father asked, "Why did you say good-bye grandpa?"
The little girl said, "I don't know daddy, it just seemed like the thing to do."

The next day grandpa died. The father thought it was a strange coincidence.
A few months later the father put the girl to bed and listened to her prayers, Which went like this: "God bless mommy, God Bless daddy and good-bye grandma."
The next day the grandmother died. Oh my gosh, thought the father, this kid is in contact with the other side.
Several weeks later when the girl was going tobed the dad heard her say "God bless mommy and good-bye daddy."
He practically went into shock. He couldn't sleep all night and got up at the crack of dawn to go to his office. He was nervous as a cat all day, had lunch sent in and watched the clock.
He figured if he could get by until midnight he would be okay. He felt safe in the office, so instead of going home at the end of the day he stayed there, drinking coffee, looking at his watch and jumping at every sound.
Finally midnight arrived, he breathed a sigh of relief and went home.
When he got home his wife said "I've never seen you work so late, what's the matter?"
He said "I don't want to talk about it, I've just spent the worst day of my life."
She said "You think you had a bad day, you'll never believe what happened to me. This morning the milkman dropped dead on our porch."

[Creata]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin
tragere la sorti
3 femei pentru teste:
o frantuzoaica, o
spanioloaica si o uguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in
dormitor, specialistii
se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi
omorat-o. Deschid usa
si unguroaica alergand dupa robot:
- Da, sa fugi mai ai baterii??!!

[Creata]

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce
faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

[Creata]

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru
ca nu-mi placea mancarea gatita de
mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

[Creata]

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din
buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o
intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!