Bancul zilei.

[oroles]

Un ardelean culegea mere...
Un alt ardelean, trecand pe langa el il intreaba:
- Buna bade ! Mari-is merele ?
- Apai, cele mari is mari, cele mici.. nu prea.

[mircea netea]

Banc din viata reala:

Un Nikonist se duce sa isi cumpere Fornetti:
- Cu mac aveti ?
- Da. de cat sa fie ?
- D70...ba nu, D80... ba D70...

[oroles]

bancurile nu sunt decat din viata reala...
realul fiind o senzatie chimica din creier...
creierul fiind el insusi o macromolecula chimica...
din viata reala...
viata fiind ca un banc...
bun...

...

[SerbanV]

3 fotografi profesionisti discutau:

americanu: eu când vin din delegatie mä duc
la detectivul meu particular ii dau 200 $ si
el imi spune tot ce a fäcut nevatä-mea

germanul: eu am dat banii ästia o datä sä-mi cumpär
o instalatie de ascultat ce o pun sub pat

românul: pe mine nu mä costä nimic, sun la vecinä
si-i spun: madam Popescu esti o curvä !
-Eu, curvä? ..nevasta ta curvä, c-a fost si cu äla
si cu äla si cu äla..

[light]

Cum se roaga oamenii din fiecare zodie...
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule, te rog sa... dar... Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arata? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (o atitudine de egalitate ca aceasta nu mai gasiti nicaieri!)
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atât!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe altii...
Varsator: Doamne Dumnezeule, stii ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!

[light]

De ce a traversat puiul strada?

1.Învatatoarea de scoala: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

2.Profesorul de liceu: Chiar deca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati întelege.

3.Platon: Pentru ca a mers în cautarea binelui si armoniei..

4.Aristotel: Este în natura puilor sa traverseze strazi..

5.Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.

6.Martin Luther King: I have a dream.Vad o lume în care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie întrebati de motivele lor.

7.Moise: Si Dumnezeu a coborît din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au veselit.

8.Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

9.Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui îi pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice motiv.

10.Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

11.Bill Gates: Chiar acum am lanzat în piata MSChicken 2007, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci face oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dv.

12.Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungînd la forma ce o au acum si au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.

13.Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

14.Buddha: A pune aceasta întrebare contrazice propria ta natura de pui.

15.Titlu de ziar national: Criza economica constrînge puiul sa traverseze autostrada!

16.Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu".

17.Revista Femeia: Luminile amurgului se varsau peste cîmpia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul ca în cautarea unui raspuns la toate întrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturîndu-si amorteala penelor a mers hotarît, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

18.Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans blesures.

19.Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot îl vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

20.Dupa mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care îi place lui atunci cînd ea se întorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

[oroles]

ATENTIE!!!! a aparut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere: "Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban"

[the rookie]

Bai, da arati nasol de tot... ce-i cu tine?
Sa ma cac in ea de viata... bautura si femeile m-au adus in sapa de lemn! Nu-mi mai ramin bani nici de tramvai.
Uite... du-te la doamna farmacista si cere-i pilulele astea. Te lasi imediat. Cu femeile... Eu mi-am luat pisica si... gata!
?
Pai iei un burlan, bagi pisica acolo si... i-o tragi. Nu poate sa fuga nicaieri...
Esti un prieten adevarat! Asa am sa fac.
Dupa citeva zile se intilnesc din nou.
Ce-i cu ranile alea pe fata ta?
Am bagat pisica intr-un cot de burlan... m-am gindit ca asa pot sa o si pup...

[fiord]

Definitia pesimistului este "Un optimist trecut prin viata".

[Lumorra]

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

[oroles]

Un tip statea la bar si bea o bere. La un moment dat cineva intra si striga catre el:
- Ioane... nevasta-ta te inseala!
Tipul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic... intai si intai... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ion!!!"

[mircea626]

Sotia, proaspat iesita de la dus, se plange ca are sanii prea mici. Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar: - Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - In cat timp o sa-mi creasca mai mari? - Va dura cativa ani! Sotia se opreste si-i spune: - De unde stii tu ca, daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia o sa-mi creasca in cativa ani? - Cu fundul a mers, nu-i asa?

[rosana]

O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!

[the rookie]

La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei. Se prezinta un tip si o tipa (foarte bine). Directorul: s-o lasam pe domnisoara intii... si, catre ingrijitor: baga ma leul ala abia primit din Bengal. Tinara se duce in arena, leul intra si el, ea nu-l slabeste o clipa din ochi si incepe sa se dezbrace. Goala pusca se aseaza in fund, desface picioarele, si, cu degetul aratator cheama leul catre ea. Acesta se apropie si incepe sa-i linga talpile. Tinara adreseaza leului citeva sunete necunoscute. Acesta incepe sa o linga pe picioare, din ce in ce mai sus, pina ce ajunge "acolo", unde se pune pe lins serios. In extaz, directorul circului il intreaba pe celalalt candidat: ia zi, tu poti sa faci asa ceva?
Sigur ca da, numai scoateti dracului leul ala din arena!


Frumos afara, soare, placut... pe Bucuresti-Ploiesti o invatatoare face autostopul. Un Mertzan trage linga ea si mirlanul dinauntru: un-te duc scumpo? Pai pina la Saftica. Bine da ma lasi sa ti-o trag si prin fata si prin spate... Du-te, fir-i-al dreacului de cacanar, nu ti-e rusine sa vorbesti asa ceva? Bine dulceato, pa! Norii se aduna pe cer, vintul incepe sa bata... Opreste o Dacie cu bord de ceneu. Unde vrei sa mergi, frumoaso? Pai, pina la Saftica, daca nu te superi. Bine, te duc, dar mi-l sugi si mie pe vasilica, nu? Lua-te-ar dracu de bandit de drumul mare... n-ai mai apuca ziua de miine! Bine, draga, la revedere! Incepe o ploaie zdravana cu tunete si fulgere. Fata face disperata cu mina dupa masini. In cele din urma opreste linga ea un Trabant. Omul lasa geamul in jos... Domnule, te rog frumos... ia-ma si pe mine pina la Saftica... poti sa ma regulezi cum vrei, prin fata si prin spate, ti-l sug si pe vasilica, numai lasa-ma inauntru... te rooog! Du-te fa de-acilea-sa! Nu sui io curve-n masina mea!


Vine tiganca la ginecolog: dom' doctor... ma doare rau? Ce te doare? Pai ma doare cind mi-o trage concubinu... saru'mina. Ia aseaza-te fa acolo, pe calu balan. Baga doctorul doua degete... te doare? Nu, saru'mina. Baga doctorul tot pumnul... da acuma? Nu ma doare, na! Baga doctorul mina pina la cot... ia zi fa, te doare? Nu saru'mina, dom'doctor, nu ma doare. Baga doctorul mina pina la umar... Aoaleu, dom'doctor, acolo, acolo ma doare rau de tot!
Pai ai amigdalita, fa!


La un veceu public un om isi facea si el nevoia. La un moment dat aude din cabina alaturata o voce: Salut! Ce mai faci? Bine, raspunde omul. Cit e ceasul acuma? Stai asa... pai e noua jumate. Vocea continua: ia zi-mi... ce planuri comune avem pe ziua de azi? Contrariat, omul intreaba la rindul lui: ce vrei tu sa afli de fapt? Vocea: stai ma asa ca-i un timpit aicea care se tot baga in vorba. Te sun eu mai tirziu...

[the rookie]

Citi fotografi sint necesari pentru a schimba un bec?
50... unul ca sa il schimbe, iar ceilalti 49 sa spuna ca si ei ar fi putut sa faca asta, numai ca mult mai bine. (dupa dpchallenge)


(cosrox, m-ai dat gata cu Jamaica aia a ta!!!)