Galeria Foto Apasa aici pentru inregistrare  

Go Back   Galeria Foto > Discutii de tot felul
Register Members List Search Today's Posts Mark Forums Read

Reply
 
Thread Tools Display Modes
  #661  
Old 27-11-2011, 12:57
cilitavy cilitavy is offline
Junior member
 
Join Date: Oct 2011
Posts: 2
Nikon

Un Nikonist se duce sa isi cumpere Fornetti:
- Cu mac aveti ?
- da. de cat sa fie ?
- D70...ba nu, D80... ba D70...
Reply With Quote
  #662  
Old 27-11-2011, 12:58
cilitavy cilitavy is offline
Junior member
 
Join Date: Oct 2011
Posts: 2
Decizii

Esti fotograf si te afli pe un vas de croaziera impreuna cu presedintele tarii. La un moment data acesta se impiedica si cade in apa mai mai sa se inece. Ai doua optiuni:
1. Sari in apa si il salvezi.
2. Faci repede o poza de premiul Pulitzer.

Ce apertura si shutter speed alegi?
Reply With Quote
  #663  
Old 17-12-2011, 17:12
rudi's Avatar
rudi rudi is offline
Senior member
 
Join Date: Apr 2006
Location: Bucuresti
Posts: 6,765
CAZ REAL DEVENIT BANC

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga
la ghiseul ei. Deodata aparu un tip elegant, care fara a sta la
rand, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau
rabdatori sa le vina randul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati
pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresandu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l
identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrasneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
Reply With Quote
  #664  
Old 27-12-2011, 14:46
Calin's Avatar
Calin Calin is offline
Senior member
 
Join Date: Apr 2007
Location: Montlucon, France
Posts: 729
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba ?!
__________________

Reply With Quote
  #665  
Old 07-01-2012, 14:12
covasna522's Avatar
covasna522 covasna522 is offline
Member
 
Join Date: Apr 2006
Location: covasna
Posts: 193
razbunarea ,,elevului,,

Bancul zilei: Razbunarea "elevului"

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
… – 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Reply With Quote
  #666  
Old 09-02-2012, 14:35
rudi's Avatar
rudi rudi is offline
Senior member
 
Join Date: Apr 2006
Location: Bucuresti
Posts: 6,765
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema. Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu, da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
Reply With Quote
  #667  
Old 09-02-2012, 20:21
Florian Raducanu's Avatar
Florian Raducanu Florian Raducanu is offline
Senior member
 
Join Date: Jan 2008
Location: Bucuresti
Posts: 1,311
La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani.
Se gandi sa mearga la vecinul lui, evreul Itic sa-i ceara 2 lei,ca imprumut pana la primavara.

Itic il asculta atent,apoi ii zise:

- Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog,si la primavara imi dai 4 lei inapoi,altfel nu ne invoim. E bine?

Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si da sa plece

Insa Itic il striga:

- Bai Bula! Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?

Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui, ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.

Insa pe drum tot calcula:

- Hmmm! Bani nu am, topor nu am, m-am ales cu o datorie de 2 lei si totusi nu a fost nimic in neregula...
__________________
Pozez, deci exist
florianraducanu.blogspot.com
Reply With Quote
  #668  
Old 14-03-2012, 05:40
covasna522's Avatar
covasna522 covasna522 is offline
Member
 
Join Date: Apr 2006
Location: covasna
Posts: 193
¨Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă. Proasta naibii!!! ¨
Reply With Quote
  #669  
Old 06-06-2012, 15:58
decebal's Avatar
decebal decebal is offline
Senior member
 
Join Date: Sep 2006
Location: Bucuresti, România
Posts: 15,381
ACCIDENT DE MUNCA
DECLARATIE

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
Reply With Quote
  #670  
Old 08-06-2012, 05:28
covasna522's Avatar
covasna522 covasna522 is offline
Member
 
Join Date: Apr 2006
Location: covasna
Posts: 193
Ion si Maria faceau "secs" in pozitia 69 la care Ion, cu nasu-n
fofoloanca,
>>incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
>>
>>-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
>>
>>-Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu
>>
>>-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate
>>incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
>>
>>-Nnn NNnuuu!!!!!
>>
>>-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
>>
>>-Auzi mai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
>>
>>-Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de cur...
Reply With Quote
  #671  
Old 15-06-2012, 14:54
decebal's Avatar
decebal decebal is offline
Senior member
 
Join Date: Sep 2006
Location: Bucuresti, România
Posts: 15,381
Povesteste tiganu:
Ma duc dimineata la pescuit… si stau si stau si seara prind un amarat de pestisor galben… Ma uit in galeata - goala, manca-ti-as!… Zic: "Dute-n amaru tau, amaratule!"
Ma duc spre casa cu bicicleta, cand, ce sa vezi: odata se face tzoacla Mertzanu’ asta, de zic toti ca l-am furat......
Ajung acasa - o vila, manca-ti-as!… O inthreb pe phiranda: "De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota?!" "Nu stiu, ma tigane!" Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: "Ia o oala cu rame si-i du la peste si-i multumeste!"
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor si-l intreb: "Cum sa te rasplatesc,pestisorule?" Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice sa ma culc cu el. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani….... onorata instanta…
Reply With Quote
  #672  
Old 15-06-2012, 19:37
Wolfram Wolfram is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2005
Location: Cluj-Napoca
Posts: 618
Nepotul se inscrie la o excursie la Paris si amintindu-si ca si bunicul lui a fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi.
-Fii atent, baiete, te duci ata la Moulin Rouge, intri cu tupeu si strigi cit poti "femei". Ba, sar pe tine vreo citeva bucati, bune de tot ...faci ce vrei cu ele, si, culmea, totul gratis. Apoi strigi "sampanie", apare chelnerul cu cea mai buna sticla, de doi litri, si, culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris si apare dupa doua zile inapoi la usa bunicului batut mar, vai de capul lui.
-Pai bine bunicule, am facut cum ai zis... M-au batut doi body-guarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac ?!!
-Stai baiete ca e ceva in neregula... Tu cu ce te-ai dus la Paris ?
-Pai cu ce, cu Atlassibul...
-Ei vezi, aici e diferenta : eu am fost cu Wehrmachtul.
Reply With Quote
  #673  
Old 23-05-2013, 10:22
vadr1999 vadr1999 is offline
Junior member
 
Join Date: May 2013
Posts: 2
Quote:
Originally Posted by the rookie View Post
Examen de grad superior in Udriste:

I: Ce se intimpla cu apa la 100 de grade?
R: Dom capitan, permiteti sa raportez... nu stim ce mortii ma-sii face apa la 100, da' la 90 de grade face sigur un unghi drept cu baza.

Salut,

=))
Aia sigur sunt politisti.
Super tare bancul.
Reply With Quote
  #674  
Old 23-05-2013, 10:23
vadr1999 vadr1999 is offline
Junior member
 
Join Date: May 2013
Posts: 2
Quote:
Originally Posted by covasna522 View Post
Ion si Maria faceau "secs" in pozitia 69 la care Ion, cu nasu-n
fofoloanca,
>>incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
>>
>>-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
>>
>>-Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu
>>
>>-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate
>>incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
>>
>>-Nnn NNnuuu!!!!!
>>
>>-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
>>
>>-Auzi mai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
>>
>>-Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de cur...
Salut,

Foarte interesant bancul...
Dar ce zic interesant... ma doare burta de cat am ras
Reply With Quote
  #675  
Old 28-08-2013, 05:46
Wolfram Wolfram is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2005
Location: Cluj-Napoca
Posts: 618
O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american:
- Eu sint rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tirziu, vine si un ardelean:
- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe ardeleanu' sa "traga la visle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...
Nimfomana se sperie si-si spune in gind: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!
Reply With Quote
Reply



Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is On
Forum Jump


All times are GMT +2. The time now is 12:13.


Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.