Galeria Foto Apasa aici pentru inregistrare  

Go Back   Galeria Foto > Discutii de tot felul
Register Members List Search Today's Posts Mark Forums Read

Reply
 
Thread Tools Display Modes
  #526  
Old 01-07-2009, 10:16
marian_radu's Avatar
marian_radu marian_radu is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2006
Location: Brasov
Posts: 3,081
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
- Nu, serios…
-Hai, dom’le, lasa-ma in pace…Traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - “Barack Obama
- Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post
- ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
- Extraordinar…E incredibil…Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui…
__________________
Marian
Reply With Quote
  #527  
Old 01-07-2009, 15:50
stefan_foto's Avatar
stefan_foto stefan_foto is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2006
Location: Bucuresti
Posts: 3,156
90% din copiii adolescenti ar plange daca Nicolae Guta,Salam sau Vijelie ar fi in varfu unei cladiri gata sa sara. Copy and paste this daca esti acel 10% care ar lua un scaun,popcorn,o sticla de cola si ai striga " n'ai tupeu

: ))
Reply With Quote
  #528  
Old 15-07-2009, 20:47
Florian Raducanu's Avatar
Florian Raducanu Florian Raducanu is offline
Senior member
 
Join Date: Jan 2008
Location: Bucuresti
Posts: 1,311
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
− Neam de neamul meu n-o fost !
− Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
− Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c*c !
− Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
− No, cum o fost pana amu ?
− Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c**at la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
__________________
Pozez, deci exist
florianraducanu.blogspot.com
Reply With Quote
  #529  
Old 15-07-2009, 22:47
axl's Avatar
axl axl is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2004
Location: Oituz, Bacau
Posts: 3,676
erau trei cai...doi albi si unul mai incolo...
__________________
"I'm not going to tell the story the way it happened. I'm going to tell it the way I remember it."Great Expectations(1998)
Reply With Quote
  #530  
Old 15-07-2009, 23:18
moxxu moxxu is offline
Member
 
Join Date: Oct 2006
Location: Germany
Posts: 282
bancul cu Chicago: cic-a gonit-o d-acasa...
__________________
Doamne, da-mi seninatatea de a accepta ce nu pot schimba, curajul de a schimba ce-mi sta in putinta si intelepciunea de a recunoaste diferenta dintre ele

Last edited by moxxu; 15-07-2009 at 23:22..
Reply With Quote
  #531  
Old 10-08-2009, 16:51
Florian Raducanu's Avatar
Florian Raducanu Florian Raducanu is offline
Senior member
 
Join Date: Jan 2008
Location: Bucuresti
Posts: 1,311
Itic si Strul se plimbau pe o strada. Strul vede un c...t si ii spune lui Itic ca ii da 500 de $ daca il mananca. Itic se repede, il mananca si incaseaza banii. Dupa un timp, Strul vede alt c...t si ii spune lui Itic ca va manca si el c...tul daca Itic este de acord sa ii plateasca si el 500 $. Zis si facut...
Dupa inca un timp, Strul zice:
- Bai Itic , ce tampiti am fost! N-am castigat nici un ban si am mai mancat si c...tii.
- Da, Strul, dar am facut rulaj monetar!
__________________
Pozez, deci exist
florianraducanu.blogspot.com
Reply With Quote
  #532  
Old 24-08-2009, 12:40
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
Cum e sa fii insurat, Costica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!!...
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #533  
Old 05-09-2009, 00:03
Florian Raducanu's Avatar
Florian Raducanu Florian Raducanu is offline
Senior member
 
Join Date: Jan 2008
Location: Bucuresti
Posts: 1,311
Noile "Norme de Securitate"
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(hmmm....)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)
__________________
Pozez, deci exist
florianraducanu.blogspot.com
Reply With Quote
  #534  
Old 05-09-2009, 00:04
Florian Raducanu's Avatar
Florian Raducanu Florian Raducanu is offline
Senior member
 
Join Date: Jan 2008
Location: Bucuresti
Posts: 1,311
Noile "Norme de Securitate"
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(hmmm....)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)
__________________
Pozez, deci exist
florianraducanu.blogspot.com
Reply With Quote
  #535  
Old 13-09-2009, 15:27
rudi's Avatar
rudi rudi is offline
Senior member
 
Join Date: Apr 2006
Location: Bucuresti
Posts: 6,776
Cele 7 minuni ale comunismului:

1. Toata lumea avea de lucru;
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea;
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%;
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic;
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate;
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau;
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Reply With Quote
  #536  
Old 14-09-2009, 12:28
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
Nevasta te invata despre *fericire*:/ sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
/
Nevasta te invata despre *nudism*/: plec de aici si te las in curul gol
/
Nevasta te invata despre *nulitate*/: tu fara mine esti un nimeni
/
Nevasta te invata despre *procreere*/: eu te-am facut.. barbat
/
Nevasta te invata despre *mobilitate*/: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
/
Nevasta te invata despre *otet*: /ce acra poate fi ma-ta!
/
Nevasta te invata despre *juramant*:/ zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
/
Nevasta te invata despre *munca in exces*/: cam multe sedinte peste program ai tu…
/
Nevasta te invata despre *transformare*:/ cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
/
Nevasta te invata despre *ratiune*: /cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
/
Nevasta te invata despre *dictie*:/ vorbesti exact ca ma-ta
/
Nevasta te invata despre *sarbatori:*/ vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #537  
Old 15-09-2009, 12:26
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.
Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu sänii mari si batrani cu penisul tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc.
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #538  
Old 16-09-2009, 11:54
covasna522's Avatar
covasna522 covasna522 is offline
Member
 
Join Date: Apr 2006
Location: covasna
Posts: 193
Niste turisti la tara :
> Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
> El: - Perfect, campam aici!

De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale.....
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!


Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Last edited by covasna522; 16-09-2009 at 12:52..
Reply With Quote
  #539  
Old 28-09-2009, 09:41
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
Cele trei nazuinte ale barbatului:

1. sa fie asa frumos cum crede maica- sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu- su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta- sa ca are



Success is just like being pregnant.
Everybody congratulates you, but nobody knows how many times you were fucked!



Sotia ii spune sotului: Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm...
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si- l urca pe dulapul din dormitorul lor.
Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotu l se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? ? ? Tampitule.....



O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf, calugarita şi preotul analizează situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice:
"Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav."
"Ştiu, parinte. De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două."
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Soră, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici īn viaţă, ai face ceva pentru mine?"
"Orice, parinte."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă īntrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai."
"Ei bine, īn condiţiile acestea, nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat, comentānd frumusetea lor:
"Sora, te superi dacă-i ating?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de cāteva minute.
"Parinte, pot sa va intreb ceva?"
"Da, maica!"
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?"
"Cred că ar fi in regula" a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
"Oh, parinte, pot sa-l ating?"
Preotul consimţi şi după cāteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
"Sora, ştii că, dacă am introduce penisul meu īn locul potrivit, el poate da viaţă?"
"Este adevărat, parinte?"
"Da, este, soră."
"Oh, parinte, e minunat! Atunci introdu-l īn cămilă şi să plecăm odată de aici!"
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #540  
Old 14-10-2009, 21:12
Florian Raducanu's Avatar
Florian Raducanu Florian Raducanu is offline
Senior member
 
Join Date: Jan 2008
Location: Bucuresti
Posts: 1,311
Dictionarul pentru status-urile de Messenger:

RURAL: In prispa (online)
Sunt la prashit lol / (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)

MOLDOVA: Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la “Mat“ (stepped out)
Suntiem la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

MANELISTI: Pe turbosistem (available)
Numar bani (busy)
la Miss Piranda (stepped out)
Intorc caseta si vin (be right back)
Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzica la telefon (on the phone)
Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
Plang si blestem (offline)

EMO True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vorbesc cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)

POLITIENESC Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu’ acasa (not at my desk)
Scuze sefu’, nu stiam! Gata, l-am iertat… (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

ECUMENIC Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)
__________________
Pozez, deci exist
florianraducanu.blogspot.com

Last edited by Florian Raducanu; 14-10-2009 at 21:16..
Reply With Quote
Reply



Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is On
Forum Jump


All times are GMT +2. The time now is 18:36.


Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.