Galeria Foto Apasa aici pentru inregistrare  

Go Back   Galeria Foto > Discutii de tot felul
Register Members List Search Today's Posts Mark Forums Read

Reply
 
Thread Tools Display Modes
  #601  
Old 18-06-2010, 20:02
Florian Raducanu's Avatar
Florian Raducanu Florian Raducanu is offline
Senior member
 
Join Date: Jan 2008
Location: Bucuresti
Posts: 1,311
Concluzie nutritionista

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti !. Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.
__________________
Pozez, deci exist
florianraducanu.blogspot.com
Reply With Quote
  #602  
Old 01-07-2010, 12:52
marian_radu's Avatar
marian_radu marian_radu is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2006
Location: Brasov
Posts: 3,081
Domule doctor, am si eu o problema! Am un dop in fund si nu imi mai pot face si eu nevoile ca omul!
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice...
- Si?
- Eu am zis: No shit!
__________________
Marian
Reply With Quote
  #603  
Old 04-07-2010, 19:44
Wolfram Wolfram is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2005
Location: Cluj-Napoca
Posts: 610
Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.
Reply With Quote
  #604  
Old 07-07-2010, 04:14
FriendlyPiranha
Guest
 
Posts: n/a
That Doesn't Make You A Model
Reply With Quote
  #605  
Old 07-07-2010, 08:03
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
Amanti evrei

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
- Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 de euro, pe cind daca venim aici,
avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 de euro inapoi
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #606  
Old 10-07-2010, 18:00
Alexandru Solomon's Avatar
Alexandru Solomon Alexandru Solomon is offline
Senior member
 
Join Date: Nov 2008
Location: Bucharest
Posts: 656
Un barbat in varsta statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langă el si-i spune mustacind: "- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !" El ridica o spranceana si ii raspunde: "- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
Reply With Quote
  #607  
Old 07-08-2010, 09:20
Wolfram Wolfram is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2005
Location: Cluj-Napoca
Posts: 610
Viata Culturala ... in Ardeal





Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru?. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti…..
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie
Reply With Quote
  #608  
Old 07-08-2010, 09:40
Wolfram Wolfram is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2005
Location: Cluj-Napoca
Posts: 610
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.

Dimineata sudorii au plecat la munca.


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.


- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!


Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!


Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...


O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.



Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!


M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.



Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?


Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.



Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.....
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....



Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!



Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.


- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....



Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.



Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide
Reply With Quote
  #609  
Old 09-08-2010, 11:24
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!.....

Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!


Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

Numai datorita crizei, m-am pus din nou pe picioare - masina mi-a luat-o banca.

In Israel s-a facut un sondaj in randul populatiei: "Se poate oare raspunde la o intrebare cu o intrebare?" Raspunsul majoritar a fost: De ce nu?

Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale sau fizice, se numesc visuri.

Principala problema a medicinei cu plata, este transformarea unei boli acute intr-o boala cronica.

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.


Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...

La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv..Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera...."

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #610  
Old 24-08-2010, 10:36
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
AXIOMELE SECOLULUI XXI

Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.


Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.


Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.


Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.


Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #611  
Old 29-08-2010, 21:09
Wolfram Wolfram is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2005
Location: Cluj-Napoca
Posts: 610
Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care își spune părerea:
- Soțul meu știe unde lucrez, dar nu știe cu ce mă ocup. Iar eu nu știu nici unde lucrează și nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu și nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu și soția mea lucrăm în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupă și nici ea nu știe cu ce mă ocup.
În sfârșit vine și rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu știu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!


Două zerouri merg agale prin deșert. La un moment dat, văd un 8 și unul zice:
-Ia te uită ce le arde ăstora pe așa o căldură!

Undeva, în pădurile caucaziene se organizează un mare concurs internațional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine și rândul campionului României - mic, slab, pirpiriu. Toți îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mișcări, taie tot ce i se dă, doborând toate recordurile. Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri...
-Domnule, spuneți-ne, unde v-ați antrenat?
-În Sahara! - răspunde mândru campionul nostru.
-În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! - se miră reporterii.
-Așa e, nu mai sunt! - se laudă campionul.

Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ți ia calul!". Cowboyul iese din bar, își vede calul la locul lui, se întoarce în bar și-l împușcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul țipă:
-Băieți, terminați odată cu șahul, că ăsta ne împușcă pe toți!

Un tip se urcă în racheta personală și face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleți, sufla asupra lor și le dădea viață.
-Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiți așa mirat? Voi cum îi faceți?
Se apucă bărbatul nostru jucăuș și-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârșit întreabă:
-Și copiii unde-s?
-A, peste nouă luni...
-Aha! Și în timpul ăsta tot amesteci?

Doi țigani ajung în fața judecătorului pentru că vroiau să divorțeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi țigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe țigan și-i vorbea în șoaptă. Nu mai poți nici măcar o dată pe săptămână?
-Știu și eu, dom' judecător? - bâiguie țiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puțin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Așa pot! - zice țiganul.
Ei! - anunță judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părțile, precum și angajamentul pârâtului de a-și face datoria de soț o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulțumite părțile?
-Mulțumite! - răspund țiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea?

La o expoziție de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înțeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Știți cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soția lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Ați găsit singur explicația. Lenin este la Praga...

De ce ți-ai vopsit, domnule, mașina roșie pe o parte și verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.


Cum îți mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanța și avem în continuare același poștaș!

- Ce obrăznicie! Eu îți spun că nevastă-mea are un copil și tu mă întrebi de la cine?
- Liniștește-te, nu te enerva, am crezut că știi!
Reply With Quote
  #612  
Old 30-08-2010, 13:12
Wolfram Wolfram is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2005
Location: Cluj-Napoca
Posts: 610
DICTIONAR

RADIOGRAFIE - Transcrierea pe hartie a emisiunuilor de la radio

PIRON = locul unde oprește trenul în gara din Iași

PAPARUDE = rudele Papei

BOSUMFLAT = șef supraponderal

LEȘINĂ = pe unde merge “le tren’’

NASTURE = plasture pentru nas

ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară

MĂCEL = mac mic

BIZAR = zar dublu

MICROSCOP= scop mărunt

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

ATATAT = fara sani

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

BIOLOG = olog de ambele picioare

MONOLOG = olog de un picior

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
Reply With Quote
  #613  
Old 31-08-2010, 09:03
marian_radu's Avatar
marian_radu marian_radu is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2006
Location: Brasov
Posts: 3,081
Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.
Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el. Ingrozit tipul il stropeste cu apa, ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
− Ahhh, ce s-a intamplat? intreba spiridusul
− Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
− Aha, inteleg... deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ce vrei?
− Multumesc lui D-zeu ca esti sanatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare. Nu vreau nimic, sunt multumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.
Cu aceste cuvinte tipul pleca.
-Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el. Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu: sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
Trece un an si jucatorul revine. Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure, iar acolo il astepta spiridusul.
− Eu te-am facut sa lovesti mingea aici. As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
− Fantastic. Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
− Eu am facut asta pt tine. Dar spune-mi cum stai cu banii.
− Minunat. Cand vreau, e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100. Si nici nu stiam ca este acolo.
− Tot eu am facut si asta, spuse spiridusul. Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
Jucatorul rosi, se uita stanjenit in jur si spuse:
− E in regula..
− Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie... de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
− O data sau de doua ori pe saptamana.
− Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
− Ei bine, raspunse jucatorul, presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...
__________________
Marian
Reply With Quote
  #614  
Old 20-09-2010, 14:05
asterisc's Avatar
asterisc asterisc is offline
Member
 
Join Date: Sep 2008
Location: Cluj Napoca
Posts: 3,774
Unul pe gustul lui Mihailo

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul p...itzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara ...
Acuma intrebarea:

Poza o faci color, sau alb-negru ????
__________________
Reality is for those who cannot face Science Fiction!
Reply With Quote
  #615  
Old 20-09-2010, 21:01
covasna522's Avatar
covasna522 covasna522 is offline
Member
 
Join Date: Apr 2006
Location: covasna
Posts: 193
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
Reply With Quote
Reply



Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is On
Forum Jump


All times are GMT +2. The time now is 18:20.


Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.