Galeria Foto Apasa aici pentru inregistrare  

Go Back   Galeria Foto > Discutii de tot felul
Register Members List Search Today's Posts Mark Forums Read

Reply
 
Thread Tools Display Modes
  #571  
Old 11-02-2010, 19:41
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.

- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai....nu
- Femeie, īnseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

===============================================

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

==============================================

La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

=================================================

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...

==============================================

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.

================================================


Cum se zice o veste proasta :


Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...............................!!!!!!!!!!!.... .????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

================================================

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca
nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa....E baietelul mamei! Nu mai
suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te
comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de
maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela
neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se
intinde pe pat.. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

=================================================
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #572  
Old 25-02-2010, 16:43
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm; - Clabucet 21 cm; - Postavaru 28 cm.
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?


Un tip recomanda prietenului sau :
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!


O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu.
- Ai baut ?
- Nu.
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu.
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca.


Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit..
- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el .....
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.


Un cuplu in varsta sta, ca intotdeauna la micul dejun, pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #573  
Old 01-03-2010, 15:28
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune
-Hai ca eu am plecat.Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
-Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…
-Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam, il intrerupe d-na Smith.
-Chiar asa? intreaba fotograful. Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
-Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na Smith, rosind.
-Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.
-In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.
-Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.
-Sper sa terminam repede suspina doamna Smith.
-Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.”
-Mie imi spuneti?! exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
-Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
-Doamne fereste!! exclama d-na Smith.
-Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
-Si ziceti ca era greu cu ea? intreaba d-na Smith.
-Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita.
Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.
D-na Smith face ochii mari.
-Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?
-Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
-Trepiedul?? d-na Smith e din ce in ce mai palida.
-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat!
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #574  
Old 24-03-2010, 19:52
Marilena's Avatar
Marilena Marilena is offline
Member
 
Join Date: Nov 2005
Posts: 298
Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion..
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu...
Reply With Quote
  #575  
Old 07-04-2010, 11:37
Oana B.'s Avatar
Oana B. Oana B. is offline
Senior member
 
Join Date: Dec 2006
Location: Deva
Posts: 3,235
Un ardelean vine acasă mai devreme de la cīmp şi aude zgomote īn dormitor. Se duce īn fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, īntinsă pe pat, transpirată şi gīfīind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cīnd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat īn pielea goală...
Ardeleanul fuge īnapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă īn pielea goală de-mi sperii copilul ?…

-------------------------------------------------------------

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile īn capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi īi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu īn Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un cāmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, īngrijorată, īi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt īnsurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

--------------------------------------------------------------

Īntr-o zi, la uşa unei bătrīne bate un domn, elegant īmbrăcat, cu un aspirator īn mīnă. Nici n-apucă bătrīna să deschidă, că tipul īncepe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
Īn timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicīnd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănīnc eu ce rămīne!
După ce ascultă toata povestea, tremurīnd de nervi, bătrīna īi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

-------------------------------------------------------------------

Pe o stradă din Scoţia, se īntamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina īntr-un pom.
Omul se tīrăşte afară din maşină şi rămīne īntins īn iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi īntreabă:
- Sīnteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate īn maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva īmpotrivă dacă īmi răvăşesc puţin hainele şi mă īntind līngă dumneavoastră?

-----------------------------------------------------------------

Un om de la ţară, īmpreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămīn amīndoi blocaţi īn faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul īntreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care īn viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva īn viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
Īn timp ce se uitau amīndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrīnă īntr-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrīna intră īntr-o mică cameră. Zidurile se īnchid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
Reply With Quote
  #576  
Old 08-04-2010, 16:00
marian_radu's Avatar
marian_radu marian_radu is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2006
Location: Brasov
Posts: 3,081
Pasagerul catre o stewardeza sexy: Care este numele tau?

Stewardeza: Benz, Domnule!
Pasagerul: Ce nume dragut. Aveti vreo legatura cu Mercedes Benz ?
Stewardeza: Acelasi pret, Domnule.
__________________
Marian
Reply With Quote
  #577  
Old 08-04-2010, 20:46
Florian Raducanu's Avatar
Florian Raducanu Florian Raducanu is offline
Senior member
 
Join Date: Jan 2008
Location: Bucuresti
Posts: 1,311
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
__________________
Pozez, deci exist
florianraducanu.blogspot.com
Reply With Quote
  #578  
Old 11-04-2010, 13:39
Razvan28
Guest
 
Posts: n/a
haha frumos thread,am ras de m-am prapadit
Reply With Quote
  #579  
Old 11-04-2010, 13:40
Razvan28
Guest
 
Posts: n/a
frumos thread,am ras de m-am prapadit
Reply With Quote
  #580  
Old 14-04-2010, 15:46
marian_radu's Avatar
marian_radu marian_radu is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2006
Location: Brasov
Posts: 3,081
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura in cap de catre sotie.

"Nu te atinge de astea",
spuse ea,
"sunt pentru inmormantare"
__________________
Marian
Reply With Quote
  #581  
Old 18-04-2010, 17:39
covasna522's Avatar
covasna522 covasna522 is offline
Member
 
Join Date: Apr 2006
Location: covasna
Posts: 193
1)Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

2)Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi
care faceau poze.
Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la ei.


- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.

- Da ce masurati mai?

- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.

Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini pe-aci?

- Pai logic ca o sa treaca.

- Aha.. si cam cate?

- Ei cate... sute, mii...

- Si o sa treaca si noaptea?

- Pai sigur ca da.

- Da p .... mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

Last edited by covasna522; 18-04-2010 at 21:05..
Reply With Quote
  #582  
Old 20-04-2010, 09:03
piticu's Avatar
piticu piticu is offline
Member
 
Join Date: Jan 2005
Location: Slobozia, IL
Posts: 1,031
When I were a boy, Momma would sent me down to t'corner store wi' a dollar, and I'd come back wi' five pounds o' potatoes, two loaves o' bread, three pints o' milk, a pound o' cheese, a packet o' tea, an' 'alf a dozen eggs. Ya' can't do that now. Too many fuckin' security cameras
__________________
Deci da, miam facut sait pupavas calu pa gingii care vil arat acu care daca nu va dati pa iel va intrun casa cu fratiorii mei… www.atelierelealbe.eu
Reply With Quote
  #583  
Old 29-04-2010, 10:51
Mircea Marinescu's Avatar
Mircea Marinescu Mircea Marinescu is offline
Senior member
 
Join Date: Feb 2007
Location: Constanta
Posts: 1,744
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laboratorul de teste.
Cand am trimis biopsia sotului dvs., ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Vladeanu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer, rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? a intrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt sida (aids). Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu faceti sex cu el !...
__________________
www. mirceamarinescu.ro
Reply With Quote
  #584  
Old 03-05-2010, 09:14
s3tspy
Guest
 
Posts: n/a
Quote:
Originally Posted by bogdan.panait View Post
Un accident intr-o intersectie, o blonda super buna intr-un Porche si un barbat cu o Dacie amarata, care n-a dat de dreapta....Iese blonda suparata foc:
- De ce nu te uiti, ba? Tu stii cata p.... am supt eu ca sa-mi cumpar masina asta?
-Si cat-o sa mai sugi, ca n-am asigurare!

Offtopic: Asta nu e banc, e chiar realitate!!! ) Am fost martor la faza asta, doar ca marcile masinilor erau altele. In schimb, aceleasi replici! ) Super tare... nu ma gandeam ca o sa ajunga banc.
Reply With Quote
  #585  
Old 03-05-2010, 12:23
marian_radu's Avatar
marian_radu marian_radu is offline
Senior member
 
Join Date: Jul 2006
Location: Brasov
Posts: 3,081
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să īi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e īntrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Īşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
__________________
Marian
Reply With Quote
Reply



Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is On
Forum Jump


All times are GMT +2. The time now is 14:17.


Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.