|
|
#556
25-01-2010, 20:19
|
||||
|
||||
|
Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul: - I LOVE YOU ! Ecoul raspunde: I LOVE YOU Apoi striga francezul: - JE T'AIME! Ecoul: JE T'AIME! Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !! Ecoul: CE, MA???
__________________
Let the light be with you 
|
|
#557
26-01-2010, 13:35
|
||||
|
||||
|
Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat, Datoria publica trebuie micşorata, Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata, Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminate pentru ca Roma sa nu dea faliment. Oamenii trebuie si înveţe din nou sa munceasca în loc sa traiasca pe spinarea statului." ( Cicero , anul 55 înainte de Cristos) Concluzie: nu s-a modificat nimic de 2065 de ani. După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc! - Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!" Ultima modificare făcută de SerbanV; 26-01-2010 la 13:38..
|
|
#558
27-01-2010, 12:29
|
||||
|
||||
|
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: − Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.. − Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta.. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
__________________
www. mirceamarinescu.ro
|
|
#559
28-01-2010, 05:32
|
||||
|
||||
|
> I. La ce este mai usor sa
> renunti: la vin sau la femei? > R. Depinde de vechime. > > > I. De ce au uraganele nume de femei? > R. Pentru ca vin umede si > salbatice si pleaca cu casa si masina. > > > I.. Ce zic ciobanii cand se descalta? > R. A mai trecut un > an!
|
|
#560
28-01-2010, 09:03
|
||||
|
||||
|
Frigul pe glob:
+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura +10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente +2°C ~ masinile italiene nu pornesc 0°C ~ apa distilata ingheta -1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere -4°C ~ ciinele va sare-n pat -10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc- 12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost -15°C ~ masinile americane nu pornesc -20°C ~ expiratia se aude -24°C ~ masinile japoneze nu pornesc -28°C ~ ciinele va sare-n pijama -29°C ~ masinile germane nu pornesc -30°C ~ nici o masina normala nu porneste -36°C ~ masinile rusesti nu pornesc -39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa -50°C ~ masina va sare in pat -60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor -70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul -72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare -120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte -273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.
__________________
Marian
|
|
#561
28-01-2010, 15:15
|
||||
|
||||
|
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul: - Ce s-a intamplat? - Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. - Va multumesc, domnule doctor! A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. - Vezi daca-ti tii gura?!
__________________
Marian
|
|
#562
28-01-2010, 20:25
|
||||
|
||||
|
O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni. - Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului. Barbatul .....o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.
__________________
Pozez, deci exist florianraducanu.blogspot.com
|
|
#563
31-01-2010, 06:12
|
||||
|
||||
|
De ce am dat-o afara pe secretara
Acum doua zile a fost ziua mea.
Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca!" si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar "buna dimineata"... Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!". M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea..... Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: "Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?" I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!". "Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'!". "Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta... Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit...... cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele mele nu se joaca!!
__________________
... incerc sa invat din greseli ...
|
|
#564
02-02-2010, 05:11
|
||||
|
||||
|
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ? - Nu, ma, n-am ! - Cumperi ?
|
|
#565
07-02-2010, 12:07
|
||||
|
||||
|
Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.
|
|
#566
07-02-2010, 14:28
|
||||
|
||||
|
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !. Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului !!! ¨
|
|
#567
07-02-2010, 16:21
|
|||
|
|||
|
ERASTOVN:
Romanul, vesel si manfisist asa cum ii este firea - totdeauna face haz de necaz - a condensat respectiva cugetare in doua versuri (acu' vreo douazeci, treizeci de ani): Cine-i harnic si munceste / Ori e prost, ori nu gandeste! Si ar mai fi una cam in aceeasi gama: Pauzele lungi si dese / Cheia marilor succese! Hm, era cat pe ce sa scriu succesuri dar mi-e teama sa nu ma mai reclame vreun porto pe la cele inalte porti... Ultima modificare făcută de mihailo; 07-02-2010 la 16:36..
|
|
#568
07-02-2010, 19:32
|
||||
|
||||
|
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
− 1 pentru a schimba becul − 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat − 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului − 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor − 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor − 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale − 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa" − 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect − 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri − 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum − 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa − 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri − 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte − 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu" − 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare" − 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului − 143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum" − 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul − 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul − 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul − 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
__________________
Pozez, deci exist florianraducanu.blogspot.com
|
|
#569
10-02-2010, 08:18
|
||||
|
||||
|
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune alene:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________
Marian
|
|
#570
10-02-2010, 17:12
|
|||
|
|||
|
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total: - In Africa nu stiau ce inseamna "alimente". - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa". - In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie". - In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam". - In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii". In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
|
Mod Liniar
