Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /storage/content/74/102274/galeriafoto.com/public_html/forums/showpost.php on line 215 Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /storage/content/74/102274/galeriafoto.com/public_html/forums/showpost.php on line 220 Galeria Foto - View Single Post - Bancul zilei.
Thread: Bancul zilei.
View Single Post
  #513  
Old 18-04-2009, 20:08
doruletz69 doruletz69 is offline
Junior member
 
Join Date: May 2007
Location: buc
Posts: 38
Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie; 2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului; 3) extrauterine - cand naşte servitoarea.

Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.

Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi... soţul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?

2009... Criza Financiară Mondială... În SUA firma Ford a concediat 1.000 angajaţi... În Franţa firma Renault a concediat 2.000 angajaţi... În Germania firma VolksWagen a concediat 3.000 angajaţi... În Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a scos din priză 4.000 de roboţi.

Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: "Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru ca atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat." Al doilea spune: "Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori." Al treilea chirurg spune: "Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică." Intervine şi al patrulea chirurg: "Ştiti, mie îmi plac muncitorii din construcţii... aştia întotdeauna înteleg când îţi mai rămane câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început." Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: "Greşiti total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile."

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- M-au graţiat...


Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. şoferul ia bagajele şi le pune în portbagaj. Papa aşteptă şi nu se urcă....
- Sfinţia Ta, vă rog să poftiţi.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
- Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos...
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. 120 Km la oră.
Şoferul:
- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa nimic. 160 Km la oră. În spate apare maşina poliţiei.
Poliţistul le face semn să oprească. Papa lasă geamul în jos. Poliţistul rămâne cu gura căscată... Se întoarce la maşină. Ia staţia:
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...
- Care-i treaba, bă?
- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Şefu, e mai tare!
- Cine?
- Cred că-i Dumenzeu că Papa-i conduce maşina.

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Mă, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Bă, prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, da' tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Da' tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; da' ai tăi mai vin la muncă?
- Bă, m-am mirat şi eu da' vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Mă, ce-ar fi sa le punem la ăştia o taxă la intrare?!

Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţărilor europene şi să modifice codul rutier pentru a circula şi ei pe dreapta. Dar nu prea ştiu cum să abordeze problema, aşa că îi roagă pe francezi să îi ajute.
Răspunsul francezilor:
- E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga, să convingi oamenii să meargă pe dreapta. Duceţi-vă la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi.
Răspunsul nemţilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă sfătuim să cereţi aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Răspunsul românilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreapta!
Reply With Quote